So you think you can dance

Ansuya




Όπως με πληροφόρησε η φίλη μου η Μ., το belly dance παρήκμαζε στις παρυφές της γραφικότητας για πολλά χρόνια. Η αναβίωσή του ξεκίνησε τη δεκαετία του '70, χάρη στα παιδιά των λουλουδιών.
Έτσι, η φωλιά του καλύτερου belly dance, βρίσκεται στην Καλιφόρνια (άκου να δεις!)
Εκεί δηλαδή που γεννήθηκε και μεγάλωσε η super star bellydancer, χορογράφος, μοντέλο και ηθοποιός Ansuya.

Εκλογές

Το ΠΑΣΟΚ επιδοτεί με όλες του τις δυνάμεις το ΛΑΟΣ. Σκοπός είναι φυσικά να μεταφερθούν ψήφοι της Ν.Δ. προς το ΛΑΟΣ, να χάσει ποσοστά το κυβερνών κόμμα κι έτσι να αυξηθούν οι πιθανότητες νίκης του ΠΑΣΟΚ στις επερχόμενες εκλογές.

Όταν συμβεί αυτό, θα έρθει στην κυβέρνηση το ΠΑΣΟΚ και θα μπει στη βουλή το ΛΑΟΣ. Έτσι η βουλή των Ελλήνων θα έχει πέντε κόμματα αντί για τέσσερα.

Στις μεθεπόμενες εκλογές, το ίδιο κόλπο θα κάνει η Ν.Δ., η οποία στο μεταξύ θα δίνει επί τέσσερα χρόνια μάχη για την πολιτική ενδυνάμωση του Συνασπισμού, ώστε να μεταφερθούν ψήφοι του ΠΑΣΟΚ προς τον Συνασπισμό και να κυβερνήσει εκείνη πάλι.

Όταν θα ξανακυβερνήσει, έμπειρη πια, θα σκάψει το λάκκο του ΛΑΟΣ, ενστερνιζόμενη ένα νέο μοντέλο διακυβέρνησης τον Χριστιανομαρξισμό. Εκπρόσωπος του Χριστού θα οριστεί, με σύντομες δημοκρατικές διαδικασίες, ο Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος και εκπρόσωπος του Μαρξ ο Γ. Καρατζαφέρης, που νωρίτερα θα έχει γίνει υπουργός.

Εκτός από εκπρόσωπος του Μαρξ, θα διοριστεί και ισόβιος υπουργός Παιδείας και όλες του οι προτάσεις θα γίνονται αυτόματα νόμοι του κράτους. Χάρη στη θητεία του ως αρθρογράφος στα περιοδικά Μανίνα και Κατερίνα, ο Γ. Καρατζαφέρης γνωρίζει όσο κανείς τους προβληματισμούς της νεολαίας.

Έτσι θα θεσπιστεί ένα νέο, απλούστατο, μοντέλο διοίκησης της χώρας, που θα οδηγήσει, μεταξύ άλλων, σε μηδενική ανεργία και θα αλλάξει την εικόνα της χώρας, η οποία από ανεπιθύμητη νταρντανομπουλούκω θα μετατραπεί σε ποθητή συλφίδα.

Το νέο αυτό μοντέλο θα βασιστεί σε ένα απλό μέτρο. Την κατάργηση της αμειβόμενης εργασίας. Έτσι όλοι θα εργάζονται για το κοινό καλό.

Επίσης, όποιος εργαζόμενος αποφασίζει ότι θέλει να βγει στη σύνταξη, θα εντάσσεται αυτόματα στο πρόγραμμα εθελοντικής προσφοράς εργασίας για την ενδυνάμωση των ελληνικών επιχειρήσεων, των ελληνικών εξαγωγών, των μη κυβερνητικών οργανώσεων, δηλαδή για το κοινό καλό.

Η αξία της εργασίας θα αποδίδεται στο Ταμείο της Χριστιανικής Πτέρυγας και η υπεραξία στο Ταμείο της Μαρξιστικής Πτέρυγας. Και τα δύο ταμεία θα επενδύουν τα χρήματά τους στο χρηματιστήριο, του οποίου ο δείκτης (που θα μετονομαστεί σε «Σούπερ Κατερίνα») θα εκτιναχθεί πάνω και από τον Dow Jones και στο trading floor της Σοφοκλέους θα κονταροχτυπιούνται τα μεγαλύτερα χρηματοπιστωτικά ιδρύματα του πλανήτη.

Το σύστημα θα αποδειχθεί τόσο πετυχημένο, ώστε θα προκύψει ένα νέο κόμμα, από την ενοποίηση του ΛΑΟΣ, της Ν.Δ., του ΠΑΣΟΚ και του Συνασπισμού. Μια νέα εποχή θα ανατείλει στο κοινοβουλευτικό σύστημα της χώρας, καθώς αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης θα είναι μόνιμα η Αλέκα Παπαρήγα.

Στις επόμενες εκλογικές αναμετρήσεις το δίλημμα θα είναι ένα: Εμείς ή οι κομμουνιστές. Οπότε το χριστιανομαρξιστικό κόμμα, θα κερδίσει όλες τις εκλογικές αναμετρήσεις, για τα επόμενα 55 χρόνια, διότι ο λαός έχει μνήμη και κριτήριο και δεν θα διακυβεύσει τόσα επιτεύγματα της χώρας, για να επιστρέψει σε μια κομμουνιστική διακυβέρνηση από την οποία τόσα δεινά έχουν προκύψει στην Ελληνική ιστορία.

Ο Σύνδεσμος Ελλήνων Βιομηχάνων θα αναλάβει την εξυγίανση του φορολογικού και του ασφαλιστικού συστήματος. Τα προβλήματα θα λυθούν ακαριαία, με πολύ απλούς τρόπους.

Μόλις ένας εργαζόμενος θα προσλαμβάνεται, θα παρακρατούνται άμεσα όλοι οι φόροι για όλη του τη ζωή.

Όσο για το συνταξιοδοτικό δεν θα απασχολεί κανέναν, καθώς ούτως ή αλλιώς οι συνταξιούχοι θα προσφέρουν εθελοντική εργασία.

Εννοείται ότι θα λυθούν άμεσα και τα θέματα των συμβασιούχων, καθώς θα καταργηθούν όλων των ειδών οι συμβάσεις, αφού οι προσλήψεις θα γίνονται με την τιμητική στέψη της καρπαζιάς, η οποία θα αντικαταστήσει τις χρονοβόρες και βαρετές τελετές ορκωμοσίας.

Οι μόνοι που θα παραμείνουν στο pay roll θα είναι όσοι εργάζονται στα σώματα ασφαλείας, όσοι δημοσιογράφοι είναι μέλη της ΕΣΗΕΑ, οι βουλευτές και οι πουτάνες.

Οι ελεύθεροι επαγγελματίες θα πληρώνονται όπως τον παλιό καλό καιρό. Με κότες, αυγά, κατσικάκια, μαρούλια, συλλεκτικά βινύλια του κ. Γιώργου Νταλάρα ή σε είδος.

Οι πουτάνες θα συνεχίσουν να πληρώνονται, αλλά φυσικά οι τιμές θα πέσουν κατακόρυφα, αφού οι γυναίκες θα γαμιούνται ασύστολα για να ξεχρεώνουν ηλεκτρολόγους, υδραυλικούς και λοιπούς ελεύθερους επαγγελματίες και έτσι θα καταπολεμηθεί στη ρίζα του το trafficking.

Θα κυκλοφορούμε όλοι με μπαλωμένα ρούχα, που θα γίνουν πολύ trendy. Τη σχεδίασή τους θα αναλάβουν με απευθείας ανάθεση ο Ευταξίας και ο Μάρκελλος. Το καρίκωμα των μεταχειρισμένων μασαζοκαλσόν θα ανατεθεί σε μια λιτή τιμητική εκδήλωση στη κ. Τζίνα Βαρώνη, ενώ ειδικό σώμα της αστυνομίας θα κάνει επιδρομές στα σπίτια για να βεβαιώνει ότι όσοι έχουν δεύτερο χιτώνα θα προσφέρουν τον ένα στο συνάνθρωπο.

Όσοι και όσες θα αρνούνται την παράδοση του δεύτερου χιτώνα, θα νοσηλεύονται σε ειδικές κλινικές απεξάρτησης από τα υλικά αγαθά, την εποπτεία των οποίων θα αναλάβει ο κ. Θανάσης Λάλας, επικουρούμενος από επιστημονική ομάδα αποτελούμενη από τους κ.κ. Αλ. Κούγια, Έλλη Στάη και Αλέκο Αλαβάνο.

Οι κατασκευαστικές εταιρίες θα αυξήσουν τα κέρδη τους, καθώς θα μισθώνουν στο κράτος εκσκαφείς, που θα ξεθάβουν σε όλη την επικράτεια τα μοντελάκια των κυριών της μεσαίας τάξης, που θα έχουν θάψει τα υπάρχοντά τους στους κήπους των αυλών και στα πηγάδια του πατρικού σπιτιού στο χωριό, ενώ οι alessi καφετιέρες θα φορτωθούν σε φορτηγά για τις αποστολές βοήθειας στο Νταρφούρ.

Η κ. Μαριάννα Βαρδινογιάννη, ως ισόβια υπουργός Υγείας, θα χτίσει δεκάδες νοσοκομεία, το καθένα για διαφορετικό είδος καρκίνου και εκεί θα νοσηλεύονται όσοι είναι άποροι.

Καθώς όμως στο νέο σύστημα μη αμειβόμενης εργασίας, κανένας εργαζόμενος δεν θα είναι πλέον άπορος, οι μόνοι που θα δικαιούνται νοσηλείας θα είναι επιχειρηματίες της μέρας και της νύχτας, βουλευτές, δημοσιογράφοι και εκπρόσωποι των σωμάτων ασφαλείας κι έτσι το σύστημα υγείας θα εξυγιανθεί με μιας.

Τα νοσοκομεία θα είναι πεντακάθαρα. Οι γιατροί θα είναι πανευτυχής καθώς όταν δεν χειρουργούν τους ασθενείς, θα γαμιούνται ασύστολα με το προσωπικό (το οποίο όπως είπαμε έτσι θα ξεχρεώνει τα χρωστούμενα) και άδεια κρεβάτια θα περιμένουν πελάτες από τις χώρες του εξωτερικού, που θα επιλέγουν την Ελλάδα ως χειρουργικό προορισμό, αφού εκτός από τις νέες άριστες συνθήκες, τα ελληνικά νοσοκομεία θα προσφέρουν και δωρεάν σεξ. Έτσι, ο νοσοκομειακός τουρισμός θα γίνει η αιχμή του δόρατος για το εθνικό εισόδημα.

Οι εκκλησίες θα γνωρίσουν απίστευτες πιένες. Οι αποδόσεις των χρηματιστηριακών επενδύσεων, χάρη στην εκτόξευση του δείκτη «Σούπερ Κατερίνα», θα επιτρέψουν νέες αυτοματοποιημένες εκκλησιαστικές μεθόδους. Κάθε εκκλησία θα διαθέτει τη δικής της θαυματουργή εικόνα, αυτόματο πωλητή τιμίου ξύλου, ενώ τα θερμαινόμενα στασίδια θα προσφέρουν ζεστασιά στους κώλους και τις ψυχές των εργαζομένων χριστιανομαρξιστών.

Οι δυσαρεστημένοι του νέου συστήματος, θα αρχίσουν να μεταναστεύουν. Σύντομα το κύμα μετανάστευσης θα ξεπεράσει σε μέγεθος εκείνο της δεκαετίας του 50, (καθότι έχουμε καταντήσει όλοι ευγονικοί μπουρζουάδες). Μόνο που τώρα δεν θα αδειάσει η έτσι κι αλλιώς άδεια επαρχία, αλλά οι μεγάλες πόλεις. Η Αθήνα θα έχει σε λίγα χρόνια λιγότερο από 2 εκατομμύρια κατοίκους, η (ερωτική) Θεσσαλονίκη περί τους 300 χιλιάδες και ούτω καθεξής.

Οι πόλεις θα μετατραπούν σε μικρούς παραδείσους, με συντριβάνια, τσιρκολάνους και γήπεδα γκολφ, σπορ στο οποίο θα διαπρέψουν τα δίδυμα τέκνα του Κώστα Καραμανλή (ένεκα το κληρονομικό χάρισμα από τον εθνάρχη θείο), κάνοντας σκόνη και θρύψαλα τα ρεκόρ του Tiger Woods και μοιράζοντας μπαλάκια του γκολφ με φωτογραφίες τους, στα εγγόνια των γνωστών μας πια εθελοντών συνταξιούχων.

Εξαίρεση θα αποτελέσει η Κρήτη, αφού στο μεταξύ θα αυτοκηρυχθεί ανεξάρτητη χώρα, με ισόβιο πρόεδρο τον κ. Γ. Κεφαλογιάννη και υπουργό εξωτερικών τον κ. Κ. Ζουράρι, που θα αναλάβει να αναθερμάνει τις σχέσεις με την Ελλάδα, εξευμενίζοντας τον αρχιεπίσκοπο Χριστόδουλο με γαμοπίλαφα και μπουγάτσες από τον Ιορδάνη.

Το μεταναστευτικό κύμα, θα δημιουργήσει μια νέα γενιά Ελλήνων, που θα κάνουν θαύματα στα ξένα. Καθώς οι μετανάστες θα έχουν ξεχάσει πως είναι να πληρώνεσαι, θα δουλεύουν ακατάπαυστα και οι χώρες υποδοχής τους (Νιγηρία, Βιετνάμ, Σουδάν, Ρουμανία, Βραζιλία κ.λπ.) θα μετατραπούν σε νέες δυνάμεις του πλανήτη. Σύντομα θα πάρουν θέση στη G8 και στο ΝΑΤΟ, ανατρέποντας τα δεδομένα στην παγκόσμια ισορροπία.

Η εποχή των παιδιών των λουλουδιών θα επιστρέψει στα ελληνικά πανεπιστήμια. Φοιτητές και φοιτήτριες θα το κάνουν με τους καθηγητές τους (κάθε είδος εξετάσεων θα καταργηθεί) και όλες οι σχολές θα ανοίγουν τις πόρτες τους στους αναρχικούς.

Η αστυνομία δεν θα επεμβαίνει ποτέ, αφού τις ζημιές θα καλούνται να αποκαταστήσουν εθελοντές συνταξιούχοι του ΤΕΒΕ, οι οποίοι έτσι θα εξασφαλίζουν ένα πιάτο φακές την ημέρα και μια εξέταση αίματος κάθε 5 χρόνια στα νοσοκομεία της κ. Μ. Βαρδινογιάννη.

Οι διακριθέντες συνταξιούχοι θα παίρνουν τα αποτελέσματα των εξετάσεων σε χαρτί αρωματισμένο με την κολόνια της υπουργού Υγείας και ένα βραχιολάκι χρώματος μπλε-κόκκινου, το οποίο θα επιδεικνύουν στην είσοδο του Μεγάρου Μουσικής, για να τους επιτραπεί να σφουγγαρίσουν τις τουαλέτες, τα βράδια που θα τραγουδάει εκεί ο Γιώργος Νταλάρας, με τον Μπόνο και τον Πλάθιντο Ντομίνγκο.

… συνεχίζεται

Paris Hilton

Μα που πάει επιτέλους αυτός ο κόσμος;

Η Π.Χίλτον είχε καταδικαστεί σε φυλάκιση 45 ημερών γιατί οδηγούσε υπό την επήρεια αλκοόλ και παρά το γεγονός ότι της είχε αφαιρεθεί το δίπλωμα, αφού στο παρελθόν είχε ξανασυλληφθεί να οδηγεί μεθυσμένη.

Την Πέμπτη η Χίλτον αποφυλακίστηκε με απόφαση του γραφείου του σερίφη μετά από μόνο τρεις ημέρες κράτηση, επικαλούμενη απροσδιόριστους ιατρικούς λόγους.

Η Π.Χίλτον οδηγείται εκ νέου σε μονάδα κράτησης που προορίζεται για διασημότητες, δημόσια πρόσωπα και στελέχη της αστυνομίας.

Στο www.rescueparis.com μπορείτε να συμπληρώσετε κι εσείς την αίτηση προς τον κυβερνήτη της Καλιφόρνιας, αξιότιμο κ. Αρνολντ Σβαρτσενέγκερ, για να σωθεί η Π.

Να σταματήσει το αίσχος.
Free Paris σύντροφοι!

la ritournelle

|sebastien tellier

αναιτίως βραχυκυκλώνει με το χρώμα της μέρας:
"παλεύω με το κύμα, τ'αφήνω να με πάει,
και ξαναπαίρνω πίσω δικαίωμα ζωής" Μιχάλης Δέλτα

samuel casal

www.samuelcasal.com

The revolution WILL be televised (updated)

Το 1970 ο θυμωμένος Gil Scott-Heron έγραψε το “The Revolution Will Not Be Televised”.

Έγραψε και άλλα, πολλοί ειδικοί έχουν πει ότι αδικείται ως δημιουργός επειδή οι συχνές αναφορές στον καλλιτέχνη γίνονταν πάντα γι’ αυτό το κομμάτι.

Καθώς έχουν παρέλθει 36 χρόνια από τότε, παρ' όλο το δικαιολογημένο θυμό του καλλιτέχνη, ακούγεται πλέον μάλλον αισιόδοξο.

Την σημερινή πραγματικότητα έρχεται να αποτυπώσει ένας άλλος καλλιτέχνης, διασκευάζοντάς το, αλλάζοντας τους στίχους ως εξής:

The revolution WILL be televised:

You will choose to stay at home, brother
For you’ll be able to do everything you need from your potato couch
You’ll be able to turn on your virtual helmet and experience the revolution on 360 degrees all-round cdi
You may choose to view as Manga or Hanna-Barbera, as the Hair Bear Bunch
Because the revolution will be televised

The revolution will be brought to you by Apple Mac or PC World
With Nokia and Motorola providing SMS updates
The revolution will show pictures of [] cueing overnight for the latest audition
With [] Waterman and []
Because the revolution will be televised

The revolution will be sponsored by Gap, the Kaki and Camel Collection
And it will star me as you
You will play yourself, or Brad Pitt playing you
Or you playing Brad Pitt playing you
The revolution will be smoked, snorted, injected, chased or vaporised
It will be recorded on Mini-DV and kept in the pocket
The revolution will be digitised
Than transferred to all available formats
It will appear on your favourite CD as the bonus track
You’ll be able to procure it cheap on VHS
Or pay a little bit more for the extra footage on DVD
Betamax will be available for the old school
[]
With [] tools and grips
The revolution will shoot from the hip

With a soundtrack by Huey Lewis and the News
With remixes available by William Orbitt, C and C Music Factory and Soul2Soul
Because the revolution will be digitised
The revolution will be scratched, spun back and sampled into loop
It will appear as the red button on your remote control
The revolution will operate a job share or Flexitime option
So you can have it at your leisure
Because the revolution will be televised

The revolution will be burned, highlighted and set
It will have an award ceremony
With the biggest winners unable to attend
Except for [] satellite link because of their current revolutionary commitments
The revolution will be a tea cup in a storm
Or a bottle in a message
Or a door to a key
The revolution will always come with fries
Because the revolution will be televised

There’ll be constant broadband live streams of Rodney King being []
There will be footage of ground zero 9/11
Played in reverse as the towers rebuild themselves
To remind us of what we’re capable of
Because the revolution will be televised

Dramatisation will be produced and directed by George Lucas
Starring Southpark’s Cartman as Bin Laden and George W. Bush as himself
The revolution will be hard, my brothers
Because it will use Viagra, Camagra, [] hardening and []
In order to fit inside Ronald’s HappyMeal box
As the free gift, the revolution will have a new twist
Sponsored by Levi with a sticker campaign written in an illegible graffiti style font
Because the revolution will be advertised
And pay-per-view will have a whole new meaning, brothers
The revolution will be available for Gameboy [] and Xbox and Gamecube today
The revolution will be televised
Will be televised
Will be televised, brothers
Because THE REVOLUTION IS A LIE.

Είναι ο Smoove, από το Newcastle.

Είναι γαμάτο και το παίρνετε εδώ.

Συναυλίες

- Θα πάμε στους Scorpions;

- Μπάα, εγώ θέλω να δω τον Alice Cooper.

Waitiki exotica

Mάθαμε τώρα και το exotica - κυλότικα! (=ατάκα Mάκη.
Μάκης = πολυτάλαντος hairdresser, με προτίμηση στους δίσκους που εστιάζουν στην πολυ-πολιτισμικότητα, εξ ου και αγαπημένο του άσμα είναι το "your fucking me makes me bilingual")



Waitiki is releasing their 2nd album on vinyl,

and on CD for you techie digital addicts that have to have all the latest technology (what's next? A cordless phone?)

αυτό είναι το cd

Rendezvous in Okonkuluku (R.I.O.) is subtitled “a fresh retrospective of classic Exotica,” and brings to mind the classic albums of Martin Denny, Les Baxter, and Arthur Lyman (three of the band’s major influences which can be heard on their Denny covers of “Tiki” and “Voodoo Love”).

"We hope our fans will value the attention to detail we have given to everything on RIO — even the artwork and production should make your home tiki cocktails taste better,” says Mr. Ho (Brian O’Neill), the band’s vibraphonist and percussionist.

αυτό, το βινύλιο

“We have brought you the finest available recorded sound, so that you can reduce it to compressed mpeg files and listen to it with little earbuds while you’re sipping a Rum Barrel on some faraway beach…or even in Minneapolis, ” adds producer Br. Cleve.

Μουσικόν δείγμα εδώ

Otros Aires

Η πιο αγαπημένη μου θεία είναι η θεία Θέκλα, αποκληρωμένη από την οικογένεια εδώ και χρόνια.

Μετά τα χοροδιδασκαλεία Αθηνών, Paramount, 9 μούσες, Anabella και La Cite, όπου ξεβιδωνόσαντε με την κολλητή της, την Inga, η θεία Θέκλα έκρινε ότι "η νύχτα στην Ελλάδα πέθανε" κι έτσι τα μάζεψε και εγκαταστάθηκε στη Νέα Υόρκη, όπου μετέφερε όχι μόνον τον έκλυτο αλλά και τον καλλιτεχνικό της βίο.

Παρ’ όλο το ύφος "όσα ξέρει ο κώλος μου, δεν τα ξέρει ο κόσμος όλος", η θεία είναι άνθρωπος των τεχνών και έχει αναδείξει διάφορους νέους και νέες, που θεωρεί βέρους καλλιτέχνες, πολλούς από τους οποίους, η αλήθεια είναι, τους εξέτασε πρώτα στο κρεβάτι. Όχι διότι είναι νυμφομανής, αλλά για χάρη της Τέχνης.

Είναι βαθύτατη πεποίθησή της, ότι η δηθενιά στην τέχνη είναι άμεσα συνδεδεμένη με το σεξ. Ισχυρίζεται ότι αγάμητος ή ακόμη χειρότερα, κακογαμημένος δεν μπορεί να είναι αληθινός καλλιτέχνης.

Την τελευταία πενταετία η θεία Θέκλα ζει τον έρωτά της με έναν καλλιτέχνη από την Αργεντινή, τον οποίο κατσίδωσε στη Νέα Υόρκη, όπου τώρα σκίζει. Οι εκθέσεις του ξεπουλάνε ενώ ισχυρίζονται κι οι δυο ότι έχουν μάτια μόνον ο ένας για τον άλλο. Τον καλλιτέχνη τον πιστεύω, για τη θεία δε βάζω το χέρι μου στη φωτιά.

Το 2004, τέλος πάντων, που ο έρωτάς τους έκαιγε σαν λάδι στη φωτιά, η θεία μάς τραβολόγαγε δώθε κείθε στις γειτονιές του Buenos Aires και στις 11 Δεκεμβρίου, που είναι Tango Day, καθότι είναι η μέρα που οι Αργεντίνοι γιορτάζουν τα γενέθλια του Carlos Gardel, η θεία Θέκλα απεφάνθη: «Αυτοί να μου το θυμηθείς θα γίνουν οι νέοι Gotan Project».

Ήταν η βραδιά που οι Otros Aires παρουσίαζαν το πρώτο τους cd.

Τα θυμήθηκα αυτά, τώρα που κυκλοφορεί το νέο, δεύτερο cd των Otros Aires.

Δημιουργός τους είναι ο μουσικός και αρχιτέκτονας Miguel di Genova. Ξεκίνησαν το 2003 στη Barcelona και ήταν μόνο δυο, ο Miguel στα φωνητικά, την κιθάρα, τα video και τα ηλεκτρονικά και ο Josep Lluis Guart στο πιάνο και τα keyboards.

Η ιδέα ήταν το μιξάρισμα tangos & milongas, που έπαιζαν οι παλιοί μουσικοί, ο Gardel και οι ορχήστρες του παρελθόντος, με video art και ηλεκτρονική μουσική.

Και ήταν μια εξαιρετική ιδέα καθότι αυτός ο πρώτος δίσκος είναι γαμάτος.

Οι Otros Aires έκαναν κι ένα πέρασμα από την Αθήνα, αλλά αμφιβάλω αν ασχοληθήκατε να πάτε να τους ακούσετε. Κακώς.

Ο νέος τους δίσκος λέγεται Dos και εκτός από τον Miguel, παίζουν: Omar Massa bandoneon, Diego Ramos piano, Emmanuel Mayol percussion.

Αν είστε ταξιδιάρηδες, μπορείτε να τους δείτε στις 23 Ιουνίου στο Άμστερνταμ, στις 30 στο Βερολίνο ή 1^η Ιουλίου στο Μιλάνο.

Η πρώτη φωτογραφία είναι από το live των Otros Aires στο Buenos Aires, το Δεκέμβριο του 04, Tango Day, όταν το πάθος διαπερνούσε την πόλη σαν ηλεκτροφόρο κύμα.... (τζιζ, darling, τζιζ!)

Εδώ δείγμα από το νέο δίσκο τους

Thunderbirds & Stingray

Σάββατο σε κατάσταση μουργελοκαναπεδίασης, με τη ζαπαριέρα στο ένα χέρι και τον καφέ στο άλλο, πέτυχα στο Μακεδονία TV τη σειρά THUNDERBIRDS (και μάλιστα δυο επεισόδια κολλητά).

Προφανώς είναι ενταγμένη στο πρόγραμμα του μπροστάρη σταθμού, αλλά κανείς δεν με είχε ενημερώσει και ποιος ξέρει πόσα επεισόδια έχω χάσει.

Είμαι ενθουσιασμένη με την ανακάλυψη αυτή και θ’ανάψουν τα βίντεα.

Διότι:

Τα Thunderbirds είναι τηλεοπτική σειρά με φανς ανά τον πλανήτη, που δημιουργήθηκε από το θρυλικό ζεύγος Gerry και Sylvia Anderson, στους οποίους οφείλουμε μεταξύ άλλων και το Stingray. Οι μαριονέτες τους ανήκουν πλέον στην παγκόσμια πολιτιστική κληρονομιά.

Είναι οι μάγοι του supermarionation (προδήλως από το marionette και το animation), μια τεχνική που πρώτη προώθησε στα μέσα των 60’s η βρετανική εταιρεία παραγωγής AP Films.

Το Stingray ήταν η πρώτη σειρά της βρετανικής τηλεόρασης που γυρίστηκε με χρώμα. Άρχισε να προβάλλεται το 1964, ασπρόμαυρη, αφού η έγχρωμη τηλεόραση έκανε την εμφάνισή της στην Αγγλία το 1967.

Stingray και Thunderbirds εκτυλίσσονται στον 21^ο αιώνα και συγκεκριμένα το 2065.

Στο Stingray η δράση είναι υποθαλάσσια, ενώ στο Thunderbirds επίγεια και αεριωθούμενη.

Οι καλοί του Stingray είναι οι WASPs (τι συνειρμοί!), δηλαδή η World Aquanaut Security Patrol και ήρωάς μας ο Troy Tempest, με την ομάδα του. Τον George Lee Sheridan aka Phones, την μουγκή μουνάρα Marina, τον καθηλωμένο σε post-αναπηρική Commander Sam Shore και την κόρη του Atlanta Shore, που (μα φυσικά -no1) είναι κρυφά ερωτευμένη με τον Troy. H Marina είναι σκλάβα του κακού Titan, αλλά τη βάζω με τους καλούς γιατί τους βοηθά ακαταπαύστως.

Οι κακοί είναι οι Aquaphibians, με αρχηγό τους τον King Titan της Titanica, που δεν γουστάρουν καθόλου τους επισκέπτες, που έρχονται από την επιφάνεια της γης για να τους μαγαρίσουν το βασίλειό τους. Με τα δίκια τους αλλά τι να λέμε τώρα.

Trivia: μοντελάκι για τον Troy Tempest ήταν ο James Garner, για τον Titan ο Laurence Olivier και για την Μαρίνα η Brigitte Bardot.

To Thunderbirds έκανε πρεμιέρα το Σεπτέμβριο του 1965.

Πολλοί ήρωες ήρθαν κατευθείαν από το Stingray, αλλά το cast ήταν σφόδρα ‘διευρυμένο’.

Εδώ έχουμε τις περιπέτειες της οικογένειας Tracy. Δηλαδή, του εκατομμυριούχου πρώην αστροναύτη Jeff Tracy και των πέντε γιων του, που καθένας κουμαντάρει με... αστρονομική μαεστρία κι από ένα thunderbird μηχανάκι.

Το trivia εδώ είναι ότι κάθε γιος έχει το όνομα ενός αστροναύτη της NASA.

Μαζί τους και ο μηχανικός – επιστημονική ιδιοφυΐα Brains, η σούπερ γιαγιά Grandma, ο υπηρέτης και όχι μόνο Kyrano και η κόρη του Tin-Tin.

Αυτοί ζουν σε ένα νησί του Ειρηνικού, που δεν υπάρχει (μα φυσικά -no 2) στο χάρτη και είναι μέλη της μυστικής (μα φυσικά -no 3) οργάνωσης International Rescue, που αποσοβεί καταστροφές ανά τον πλανήτη με τα σούπερ φουτουριστικά μηχανάκια τους τα Thunderbirds.

Τώρα περιμένω με ανυπομονησία να προβάλλουν και το Stingray.

Εδώ το αγαπημένο θέμα του "Stingray" υπό Barry Gray
και το θέμα του "Thunderbirds" του ιδίου.

Τα φώτα του πολιτισμού

Μεσημέρι του Σαββάτου κατέφθασε η αστυνομία στο εκθεσιακό κέντρο Helexpo, όπου διοργανώθηκε η Art Athina.
Κατασχέθηκε το βίντεο της Εύης Στεφανή και συνελήφθη ο διευθυντής της διοργάνωσης Μιχάλης Αργυρού.



και σ' ανώτερα...

art sick

"Darling, take Fountain"
Kalfayan Galleries 1/6 - 29/9





Jeff Burton









Ed Ruscha













Dan McCleary

Harri Kakoulli

Love Exotico

| Harri has been involved in writing, producing & mixing world music for the last fifteen years. He also has worked as an artist writing & producing his own work. He’s now built a formidable reputation as one of the world’s leading producers of world dance, trance, chill, lounge & mid tempo music.

Crooner απ' τον τόπο σου κι ας είναι και ξενέρωτος

Ένας βουτυρομπεμπές από τον Καναδά, που ακόμη δεν έχει ζητήσει συγνώμη από τον πλανήτη για τη Celin Dion και τον Brian Adams. Ο Καναδάς, όχι ο βουτυρομπεμπές.

Γεννημένος το 1975, στο Burnaby, όταν ήταν μικρό αγόρι, χρησιμοποιούσε την οδοντόβουρτσα σαν μικρόφωνο και ερμήνευε στον καθρέφτη του μπάνιου τραγούδια των Cole Porter και Harold Arlen. (Αν δεν ξέρετε ποιοι είναι ο C. Porter και ο H. Arlen, ντροπή σας, ανοίξτε κανένα Coogle!).

Ένας φίλος του πρώην πρωθυπουργού του Καναδά, είδε το μπούλη να τραγουδάει σε ένα business party. Του άρεσε πολύ και... to cut a long story short, ο πρώην πρωθυπουργός κάλεσε τον Bublẻ να τραγουδήσει στο γάμο της κόρης του. Πόσο ξεραστικά ξενέρωτα είναι όλ’ αυτά;

Ο Brian Mulroney (ο prime minister δηλαδή) σύστησε το νεαρό wannabe στον παραγωγό David Foster και έτσι γεννήθηκε το πρώτο άλμπουμ του Michael Bublẻ, με τίτλο το όνομά του. (τι τα θες! η πρωτοτυπία των νιάτων!).

Αυτά το 2003. Ακολούθησε το «It’s time» το 2005 και τώρα κυκλοφόρησε το «Call me irresponsible». Στο οποίο ο Bublẻ, μεταξύ άλλων, διασκευάζει Leonard Cohen και Eric Clapton. Μάλιστα το Wonderful Tonight του Clapton το ερμηνεύει μαζί με τον Ivan Lins, έναν εξαιρετικό και πολυγραφότατο βραζιλιάνο συνθέτη και τραγουδιστή, μουσική του οποίου παλιότερα διασκεύασαν και οι Manhattan Transfer.

Όσο για το call me irresponsible, έχουν προηγηθεί φυσικά οι ερμηνείες του Frank Sinatra και του Bobby Darin.

Ο Bublẻ, ανήκει στη γενιά των νέων jazzmen, όπως ο Peter Cincotti και ο Jamie Cullum, που αφού έλιωσαν ό,τι δίσκο υπάρχει από Frank Sinatra μέχρι Bobby Darin κ.ο.κ, βγάζουν δίσκους οι οποίοι πουλάνε εκατομμύρια αντίτυπα.

Καμία πρωτοτυπία, απλώς χιλιάδες κυλοτάκια και σωβρακάκια που δροσίζονται χάρη στο οφθαλμόλουτρο των θαυμαστριών και θαυμαστών και μια χαρά δίσκοι για ποτάκι στη βεράντα μετά το μπάνιο στη θαυματουργή κολυμβήθρα του Αιγαίου.

Ένα δειγματάκι από το "Call me irresponsible"

Njoy