Την περασμένη Πέμπτη ο old boy ανέβασε ένα ποστ με τίτλο "αμαρτίες γονέων", το οποίο πήρα χαμπάρι μόλις σήμερα το πρωί. Είναι καταπληκτικό. Περιεκτικό και πικρό:Η εμμονοληπτική επανάληψη της γνωστής οικονομικής στενωπού ως μοναδικής επιλογής για να «σωθεί η χώρα», υπακούει προφανώς στο «repetitio est mater studiorum», κοινώς, η επανάληψη είναι μητέρα της μάθησης. Η λαϊκή σοφία όμως έχει να απαντήσει στο λατινικό ρητό, πως το πολύ το κύριε ελέησον το βαριέται κι ο παπάς, πιθανότατα δε, το βαριέται κι ο θεός.
Ακόμη κι αν δεν είναι κανείς παπάς ή θεός, ακόμη και αν έχει γίνει απαθής αμοιβάδα από την πλύση εγκεφάλου, μπορεί να συμπεράνει ότι αυτός ο βομβαρδισμός βεβαιοτήτων δεν θα είχε τόση ανάγκη να είναι βομβαρδισμός, αν η βεβαιότητα ήταν πράγματι τόσο... βέβαιη.
Πώς όμως ένα ταπεινό τίποτα σαν όλους εμάς τους κοινούς θνητούς -που δεν είμαστε ούτε πολιτικοί που γνωρίζουν τόσα μυστικά, ούτε δημοσιογράφοι που έχουν πρόσβαση σε πολλές απ’ τις βαθιές άγνωστες σοφίες που γνωρίζουν οι πολιτικοί, ούτε ειδικοί που κατέχουν την οικονομική επιστήμη- μπορεί να διαπιστώσει ότι όλα όσα του λένε είναι η μια και μοναδική αλήθεια, ότι δεν υπάρχει άλλος δρόμος;
Η απάντηση είναι απλή. Αντί να κωλοβαράει μπροστά στην τηλεόραση, παρακολουθώντας προγράμματα τα οποία βρίζει, πριν χώσει το επόμενο dvd στο player για να δει το αμερικάνικο σήριαλ της αρεσκείας του, μπορεί να ψάξει λίγο στο διαδίκτυο. Εκεί δηλαδή που μπορεί να βρει αυτό:
"Αργεντινός καθηγητής: Απαλλαγείτε από τους τοκογλύφους!
Το ΠΑΣΟΚ επιδοτεί με όλες του τις δυνάμεις το ΛΑΟΣ. Σκοπός είναι φυσικά να μεταφερθούν ψήφοι της Ν.Δ. προς το ΛΑΟΣ, να χάσει ποσοστά το κυβερνών κόμμα κι έτσι να αυξηθούν οι πιθανότητες νίκης του ΠΑΣΟΚ στις επερχόμενες εκλογές.
Όταν συμβεί αυτό, θα έρθει στην κυβέρνηση το ΠΑΣΟΚ και θα μπει στη βουλή το ΛΑΟΣ. Έτσι η βουλή των Ελλήνων θα έχει πέντε κόμματα αντί για τέσσερα.
Στις μεθεπόμενες εκλογές, το ίδιο κόλπο θα κάνει η Ν.Δ., η οποία στο μεταξύ θα δίνει επί τέσσερα χρόνια μάχη για την πολιτική ενδυνάμωση του Συνασπισμού, ώστε να μεταφερθούν ψήφοι του ΠΑΣΟΚ προς τον Συνασπισμό και να κυβερνήσει εκείνη πάλι.
Όταν θα ξανακυβερνήσει, έμπειρη πια, θα σκάψει το λάκκο του ΛΑΟΣ, ενστ
ερνιζόμενη ένα νέο μοντέλο διακυβέρνησης τον Χριστιανομαρξισμό. Εκπρόσωπος του Χριστού θα οριστεί, με σύντομες δημοκρατικές διαδικασίες, ο Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος και εκπρόσωπος του Μαρξ ο Γ. Καρατζαφέρης, που νωρίτερα θα έχει γίνει υπουργός.
Εκτός από εκπρόσωπος του Μαρξ, θα διοριστεί και ισόβιος υπουργός Παιδείας και όλες του οι προτάσεις θα γίνονται αυτόματα νόμοι του κράτους. Χάρη στη θητεία του ως αρθρογράφος στα περιοδικά Μανίνα και Κατερίνα, ο Γ. Καρατζαφέρης γνωρίζει όσο κανείς τους προβληματισμούς της νεολαίας.
Έτσι θα θεσπιστεί ένα νέο, απλούστατο, μοντέλο διοίκησης της χώρας, που θα οδηγήσει, μεταξύ άλλων, σε μηδενική ανεργία και θα αλλάξει την εικόνα της χώρας, η οποία από ανεπιθύμητη νταρντανομπουλούκω θα μετατραπεί σε ποθητή συλφίδα.
Το νέο αυτό μοντέλο θα βασιστεί σε ένα απλό μέτρο. Την κατάργηση της αμειβόμενης εργασίας. Έτσι όλοι θα εργάζονται για το κοινό καλό.
Επίσης, όποιος εργαζόμενος αποφασίζει ότι θέλει να βγει στη σύνταξη, θα εντάσσεται αυτόματα στο πρόγραμμα εθελοντικής προσφοράς εργασίας για την ενδυνάμωση των ελληνικών επιχειρήσεων, των ελληνικών εξαγωγών, των μη κυβερνητικών οργανώσεων, δηλαδή για το κοινό καλό.
Η αξία της εργασίας θα αποδίδεται στο Ταμείο της Χριστιανικής Πτέρυγας και η υπεραξία στο Ταμείο της Μαρξιστικής Πτέρυγας. Και τα δύο ταμεία θα επενδύουν τα χρήμ
ατά τους στο χρηματιστήριο, του οποίου ο δείκτης (που θα μετονομαστεί σε «Σούπερ Κατερίνα») θα εκτιναχθεί πάνω και από τον Dow Jones και στο trading floor της Σοφοκλέους θα κονταροχτυπιούνται τα μεγαλύτερα χρηματοπιστωτικά ιδρύματα του πλανήτη.
Το σύστημα θα αποδειχθεί τόσο πετυχημένο, ώστε θα προκύψει ένα νέο κόμμα, από την ενοποίηση του ΛΑΟΣ, της Ν.Δ., του ΠΑΣΟΚ και του Συνασπισμού. Μια νέα εποχή θα ανατείλει στο κοινοβουλευτικό σύστημα της χώρας, καθώς αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης θα είναι μόνιμα η Αλέκα Παπαρήγα.
Στις επόμενες εκλογικές αναμετρήσεις το δίλημμα θα είναι ένα: Εμείς ή οι κομμουνιστές. Οπότε το χριστιανομαρξιστικό κόμμα, θα κερδίσει όλες τις εκλογικές αναμετρήσεις, για τα επόμενα 55 χρόνια, διότι ο λαός έχει μνήμη και κριτήριο και δεν θα διακυβεύσει τόσα επιτεύγματα της χώρας, για να επιστρέψει σε μια κομμουνιστική διακυβέρνηση από την οποία τόσα δεινά έχουν προκύψει στην Ελληνική ιστορία.
Ο Σύνδεσμος Ελλήνων Βιομηχάνων θα αναλάβει την εξυγίανση του φορολογικού και του ασφαλιστικού συστήματος. Τα προβλήματα θα λυθούν ακαριαία, με πολύ απλούς τρόπους.
Μόλις ένας εργαζόμενος θα προσλαμβάνεται, θα παρακρατούνται άμεσα όλο
ι οι φόροι για όλη του τη ζωή.
Όσο για το συνταξιοδοτικό δεν θα απασχολεί κανέναν, καθώς ούτως ή αλλιώς οι συνταξιούχοι θα προσφέρουν εθελοντική εργασία.
Εννοείται ότι θα λυθούν άμεσα και τα θέματα των συμβασιούχων, καθώς θα καταργηθούν όλων των ειδών οι συμβάσεις, αφού οι προσλήψεις θα γίνονται με την τιμητική στέψη της καρπαζιάς, η οποία θα αντικαταστήσει τις χρονοβόρες και βαρετές τελετές ορκωμοσίας.
Οι μόνοι που θα παραμείνουν στο pay roll θα είναι όσοι εργάζονται στα σώματα ασφαλείας, όσοι δημοσιογράφοι είναι μέλη της ΕΣΗΕΑ, οι βουλευτές και οι πουτάνες.
Οι ελεύθεροι επαγγελματίες θα πληρώνονται όπως τον παλιό καλό καιρό. Με κότες, αυγά, κατσικάκια, μαρούλια, συλλεκτικά βινύλια του κ. Γιώργου Νταλάρα ή σε είδος.
Οι πουτάνες θα συνεχίσουν να πληρώνονται, αλλά φυσικά οι τιμές θα πέσουν κατακόρυφα, αφού οι γυναίκες θα γαμιούνται ασύστολα για να ξεχρεώνουν ηλεκτρολόγους, υδραυλικούς και λοιπούς ελεύθερους επαγγελματίες και έτσι θα καταπολεμηθεί στη ρίζα του το trafficking.
Θα κυκλοφορούμε όλοι με μπαλωμένα ρούχα, που θα γίνουν πολύ trendy. Τη σχεδίασή τους θα αναλάβουν με απευθείας ανάθεση ο Ευταξίας και ο Μάρκελλος. Το καρίκωμα των μεταχειρισμένων μασαζοκαλσόν θα ανατεθεί σε μια λιτή τιμητική εκδήλωση στη κ. Τζίνα Βαρώνη, ενώ ειδικό σώμα της αστυνομίας θα κάνει επιδρομές στα σπίτια για να βεβαιώνει ότι όσοι έχουν δεύτερο χιτώνα θα προσφέρουν τον ένα στο συνάνθρωπο.
Όσοι και όσες θα αρνούνται την παράδοση του δεύτερου χιτώνα, θα νοσηλεύονται σε ειδικές κλινικές απεξάρτησης από τα υλικά αγαθά, την εποπτεία των οποίων θα αναλάβει ο κ. Θανάσης Λάλας, επικουρούμενος από επιστημονική ομάδα αποτελούμενη από τους κ.κ. Αλ. Κούγια, Έλλη Στάη και Αλέκο Αλαβάνο.
Οι κατασκευαστικές εταιρίες θα αυξήσουν τα κέρδη τους, καθώς θα μισθώνουν στο κράτος εκσκαφείς, που θα ξεθάβουν σε όλη την επικράτεια τα μοντελάκια των κυριών της μεσαίας τάξης, που θα έχουν θάψει τα υπάρχοντά τους στους κήπους των αυλών και στα πηγάδια του πατρικού σπιτιού στο χωριό, ενώ οι alessi καφετιέρες θα φορτωθούν σε φορτηγά για τις αποστολές βοήθειας στο Νταρφούρ.
Η κ. Μαριάννα Βαρδινογιάννη, ως ισόβια υπουργός Υγείας, θα χτίσει δεκάδες ν
οσοκομεία, το καθένα για διαφορετικό είδος καρκίνου και εκεί θα νοσηλεύονται όσοι είναι άποροι.
Καθώς όμως στο νέο σύστημα μη αμειβόμενης εργασίας, κανένας εργαζόμενος δεν θα είναι πλέον άπορος, οι μόνοι που θα δικαιούνται νοσηλείας θα είναι επιχειρηματίες της μέρας και της νύχτας, βουλευτές, δημοσιογράφοι και εκπρόσωποι των σωμάτων ασφαλείας κι έτσι το σύστημα υγείας θα εξυγιανθεί με μιας.
Τα νοσοκομεία θα είναι πεντακάθαρα. Οι γιατροί θα είναι πανευτυχής καθώς όταν δεν χειρουργούν τους ασθενείς, θα γαμιούνται ασύστολα με το προσωπικό (το οποίο όπως είπαμε έτσι θα ξεχρεώνει τα χρωστούμενα) και άδεια κρεβάτια θα περιμένουν πελάτες από τις χώρες του εξωτερικού, που θα επιλέγουν την Ελλάδα ως χειρουργικό προορισμό, αφού εκτός από τις νέες άριστες συνθήκες, τα ελληνικά νοσοκομεία θα προσφέρουν και δωρεάν σεξ. Έτσι, ο νοσοκομειακός τουρισμός θα γίνει η αιχμή του δόρατος για το εθνικό εισόδημα.
Οι εκκλησίες θα γνωρίσουν απίστευτες πιένες. Οι αποδόσεις των χρηματιστηριακών επενδύσεων, χάρη στην εκτόξευση του δείκτη «Σούπερ Κατερίνα», θα επιτρέψουν νέες αυτοματοποιημένες εκκλησιαστικές μεθόδους. Κάθε εκκλησία θα διαθέτει τη δικής της θαυματουργή εικόνα, αυτόματο πωλητή τιμίου ξύλου, ενώ τα θερμαινόμενα στασίδια θα προσφέρουν ζεστασιά στους κώλους και τις ψυχές των εργαζομένων χριστιανομα
ρξιστών.
Οι δυσαρεστημένοι του νέου συστήματος, θα αρχίσουν να μεταναστεύουν. Σύντομα το κύμα μετανάστευσης θα ξεπεράσει σε μέγεθος εκείνο της δεκαετίας του 50, (καθότι έχουμε καταντήσει όλοι ευγονικοί μπουρζουάδες). Μόνο που τώρα δεν θα αδειάσει η έτσι κι αλλιώς άδεια επαρχία, αλλά οι μεγάλες πόλεις. Η Αθήνα θα έχει σε λίγα χρόνια λιγότερο από 2 εκατομμύρια κατοίκους, η (ερωτική) Θεσσαλονίκη περί τους 300 χιλιάδες και ούτω καθεξής.
Οι πόλεις θα μετατραπούν σε μικρούς παραδείσους, με συντριβάνια, τσιρκολάνους και γήπεδα γκολφ, σπορ στο οποίο θα διαπρέψουν τα δίδυμα τέκνα του Κώστα Καραμανλή (ένεκα το κληρονομικό χάρισμα από τον εθνάρχη θείο), κάνοντας σκόνη και θρύψαλα τα ρεκόρ του Tiger Woods και μοιράζοντας μπαλάκια του γκολφ με φωτογραφίες τους, στα εγγόνια των γνωστών μας πια εθελοντών συνταξιούχων.
Εξαίρεση θα αποτελέσει η Κρήτη, αφού στο μεταξύ θα αυτοκηρυχθεί ανεξάρτητη χώ
ρα, με ισόβιο πρόεδρο τον κ. Γ. Κεφαλογιάννη και υπουργό εξωτερικών τον κ. Κ. Ζουράρι, που θα αναλάβει να αναθερμάνει τις σχέσεις με την Ελλάδα, εξευμενίζοντας τον αρχιεπίσκοπο Χριστόδουλο με γαμοπίλαφα και μπουγάτσες από τον Ιορδάνη.
Το μεταναστευτικό κύμα, θα δημιουργήσει μια νέα γενιά Ελλήνων, που θα κάνουν θαύματα στα ξένα. Καθώς οι μετανάστες θα έχουν ξεχάσει πως είναι να πληρώνεσαι, θα δουλεύουν ακατάπαυστα και οι χώρες υποδοχής τους (Νιγηρία, Βιετνάμ, Σουδάν, Ρουμανία, Βραζιλία κ.λπ.) θα μετατραπούν σε νέες δυνάμεις του πλανήτη. Σύντομα θα πάρουν θέση στη G8 και στο ΝΑΤΟ, ανατρέποντας τα δεδομένα στην παγκόσμια ισορροπία.
Η εποχή των παιδιών των λουλουδιών θα επιστρέψει στα ελληνικά πανεπιστήμια. Φοιτητές και φοιτήτριες θα το κάνουν με τους καθηγητές τους (κάθε είδος εξετάσεων θα καταργηθεί) και όλες οι σχολές θα ανοίγουν τις πόρτες τους στους αναρχικούς.
Η αστυνομία δεν θα επεμβαίνει ποτέ, αφού τις ζημιές θα καλούνται να αποκαταστήσουν εθελοντές συνταξιούχοι του ΤΕΒΕ, οι οποίοι έτσι θα εξασφαλίζουν ένα πιάτο φακές την ημέρα και μια εξέταση αίματος κάθε 5 χρόνια στα νοσοκομεία της κ. Μ. Βαρδινογιάννη.
Οι διακριθέντες συνταξιούχοι θα παίρνουν τα αποτελέσματα των εξετάσεων σε χαρτί αρωματισμένο με την κολόνια της υπουργού Υγείας και ένα βραχιολάκι χρώματος μπλε-κόκκινου, το οποίο θα επιδεικνύουν στην είσοδο του Μεγάρου Μουσικής, για να τους επιτραπεί να σφουγγαρίσουν τις τουαλέτες, τα βράδια που θα τραγουδάει εκεί ο Γιώργος Νταλάρας, με τον Μπόνο και τον Πλάθιντο Ντομίνγκο.
… συνεχίζεται
