Παρασκευή, 29 Ιουνίου 2007

Κάθε χρόνο τα ίδια χάλια.


Κάθε χρόνο τα ίδια χάλια.
Άντε πάλι φωτιές, τρέχα πυροσβεστική.
Όχι τίποτε άλλο, άντε τώρα να εξηγείς γιατί δεν προσλαμβάνεται προσωπικό να φυλάει τα δάση, γιατί δεν μονιμοποιούνται οι εποχιακοί - συμβασιούχοι πυροσβέστες και όλα τα σχετικά.

Έχει παραγίνει το κακό με την ανικανότητα των εμπρηστών να κάψουν όλες τις δασικές εκτάσεις, να τελειώνουμε.

Μια πρόταση, που απευθύνεται στον κ. Μπασιάκο, που έχει δείξει το ενδιαφέρον του για την οικοπεδοποίηση των καμένων δασικών εκτάσεων, θα ήταν να φροντίσει για την εισαγωγή σοβαρών επαγγελματιών του είδους από το εξωτερικό.

Αν περιμένουμε από τους Έλληνες εμπρηστές, για να μην έχουμε πια τέτοιες ειδήσεις... ΚΑΉΚΑΜΕ!!!



















Σκάι TV: το ελληνικό BBC ξαναχτυπά


Χτες το βράδυ, δε μου 'φτανε που έπρεπε να βοηθάω το υπηρετικό προσωπικό, διότι γέμισε η βιλίτσα μας αποκαϊδια και δεν προλάβαιναν να καθαρίζουν, δε μου 'φτανε που έγινε χάλια το νερό της πισίνας, είχα και την Πετροβασίλη, που κουβαλήθηκε και ήθελε σώνει και καλά να παρακολουθούμε τις ειδήσεις του Σκάι.
Βρε καλή μου, βρε χρυσή μου... τίποτε.
Αυτό που με λύγισε τελικά ήταν το επιχείρημά της, ότι ο Σκάι είναι το ελληνικό BBC.
Μάλιστα είπα και δεν διαμαρτυρήθηκα ξανά.

Δεν το μετάνιωσα καθόλου. Θα ήταν μια ξεκαρδιστική εμπειρία, αν δεν είχαμε το πρόβλημα με τα αποκαϊδια να μας αποσπά κάθε τρεις και λίγο την προσοχή.

Το αριστουργηματικό δίδυμο ήταν η κ. Σία Κοσιώνη, με την κ. Ναταλί Ένγκελεν.
Είμαι σίγουρη ότι και οι δυο τους ήταν οι αγαπημένες των φιλολόγων τους στο σχολείο. Τέτοιος ποιητικός οίστρος είχε καιρό να ενορχηστρωθεί σε δελτίο ειδήσεων.

Καθώς παρακολουθούσαμε τα νυχτερινά πλάνα της φλεγόμενης κορυφογραμμής της Πάρνηθας, λέει η κ. Κοσιώνη:

"Τα φωτάκια που διακρίνουμε στο μαύρο φόντο είναι οι φάροι από τα πυροσβεστικά οχήματα, που φαίνεται ανεβαίνουν ψηλότερα.
Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο είναι η Πάρνηθα τώρα".

Η κ. Ένγκελεν, δεν θα το άφηνε έτσι αυτό. Μάλλον στο σχολείο ήταν σπασίκλω και φανατικιά απουσιολόγος.
Είπε λοιπόν:
"Ναι, θυμίζει την εξέδρα του Ολυμπιακού Σταδίου στην Τελετή των Ολυμπιακών Αγώνων, όταν οι θεατές άναβαν τους αναπτήρες τους και είχαμε εκείνο το φαντασμαγορικό θέαμα.
Τώρα βέβαια δεν είναι μια τέτοια ευχάριστη περίσταση δυστυχώς".
Μέχρι και η Πετροβασίλη, που φημίζεται για την παροιμιώδη αναισθησία της καυτηρίασε το σχόλιο:
Ναι πράγματι. Τι κρίμα; Να σας φέρουμε κι ένα campari, να σας περάσει η στενοχώρια που δεν είμαστε μια ωραία ατμόσφαιρα;

Τη σκυτάλη της ενημέρωσης αλά BBC, πήρε αργότερα ένα άλλο δίδυμο του ειδησεογραφικού του Σκάι.
Ο Ηλίας στην παρουσίαση και ο Αχιλλέας στο επιτόπιο ρεπορτάζ.
Όταν ο κ. Τόπας ανέφερε ότι υπάρχει μια ελπίδα η φωτιά να μην επεκταθεί γρήγορα, διότι στον Εθνικό Δρυμό της Πάρνηθας υπάρχουν πολλά έλατα, που δεν καίγονται σαν τα πεύκα, ο παρουσιαστής των ειδήσεων εξέφρασε την ανυπέρβλητη ερώτηση:
"Δηλαδή καίγονται τα πεύκα, αλλά τα έλατα όχι;"

Βραβείο ψυχραιμίας αξίζει στον ρεπόρτερ κ. Τόπα, ο οποίος πρώτον δεν έβαλε τα γέλια στον "αέρα" και δεύτερον εξήγησε ΞΑΝΑ, πιο αργά, τι εννοούσε, μπας και το καταλάβει το τζιμάνι.

ΣΚΑΙ TV. Το ελληνικό BBC.

Τετάρτη, 27 Ιουνίου 2007

Dalida vs Madonna

Πολύ καλό!
Το βρήκα στο kousouri.blogspot.com
με τον απίθανο υπότιτλο: κρίμα κι άδικο τέτοια ατυχία.

Τρίτη, 26 Ιουνίου 2007

Άμωμος σύλληψη


Διάβασα στο in.gr για την άμωμο σύλληψη της καρχαρίνας.


"Έκπληκτος έμεινε ένας κτηνίατρος στο Ενυδρείο της Βιρτζίνια όταν ανακάλυψε ένα πλήρως σχηματισμένο έμβρυο μέσα σε έναν καρχαρία που είχε πεθάνει λίγο νωρίτερα -το ψάρι ουδέποτε είχε έρθει σε επαφή με αρσενικό του ίδιου είδους.

Η πρώτη επιβεβαιωμένη περίπτωση παρθενογένεσης στους καρχαρίες καταγράφηκε πρόσφατα σε ενυδρείο της Νεμπράσκα.

Στην περίπτωση ασεξουαλικής αναπαραγωγής, το DNA του ωαρίου διπλασιάζεται και η διαίρεση αρχίζει χωρίς σπερματοζωάριο. Το έμβρυο είναι ουσιαστικά κλώνος της μητέρας του και δεν μπορεί παρά να είναι θηλυκό".

Όπως καταλαβαίνετε, όλα τώρα αλλάζουν.
Θα επιληφθούν του θέματος οι θρησκευτικοί αναλυτές και το μελάνι που θα χυθεί θα είναι περισσότερο κι απ' το αίμα των χριστιανών μαρτύρων.

Η Παναγιά η Ψαροκώσταινα να βάλει το χέρι της!

Μαρία Κάλλας


Επί τη ευκαιρία του εορτασμού του έτους Μαρίας Κάλλας:
Στην κατοχή, η Μαρία απετέλεσε αντικείμενο θαυμασμού για τους Ιταλούς και τους Γερμανούς.

Βιογράφοι, δημοσιογράφοι και λοιποί είναι πολύ προσεκτικοί όταν αναφέρονται σ' εκείνη την εποχή.
"Τραγουδάει γι' αυτούς και το αντάλλαγμα είναι τρόφιμα, γλυκά, σοκολάτες. Την εποχή εκείνη μάλιστα τραγουδούσε και σε κάποιο κέντρο στην Ομόνοια, όπου διασκέδαζαν στρατιώτες κατοχικών δυνάμεων".

Και ακόμη πιο προσεκτικοί όταν αναφέρονται στον πιθανολογούμενο έρωτά της με έναν Ιταλό φαντάρο.

Καλά που έφυγε δηλαδή.
Πρώτον διότι, αν τώρα την έχουμε την όπερα χεσμένη, φαντάσου τότε... και δεύτερον, διότι ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να έκανε πάνω στα νεύρα του κανένας πατριώτης...

Κυριακή, 24 Ιουνίου 2007

Παρασκευή, 22 Ιουνίου 2007

Είσαι για μια μπιρίμπα;



Περίπου έντεκα χιλιάδες είναι οι αρχαιολογικοί τόποι στο Ιράκ.
Εκτός από τα μουσεία, τα οποία καταλήστεψαν με την ησυχία τους οι απελευθερωτές της χώρας, (για το καλό της τέχνης φυσικά) είχαν και μπόλικα οικόπεδα να αδειάσουν από το βαρύ ιστορικό τους φορτίο.

Η θεία Θέκλα από τη Νέα Υόρκη, μου λέει ότι τα τελευταία χρόνια, η αύξηση στις τιμές των έργων τέχνης είναι άνευ προηγουμένου στις διεθνείς αγορές και η ζήτηση από συλλέκτες έχει εκτιναχθεί σε δυσθεώρητα ύψη. Ακόμη κι εκείνη έχει εκπλαγεί από την αγάπη που δείχνουν για την Τέχνη οι υπερπλούσιοι του Πρώτου Κόσμου.

Ήρθε λοιπόν το πλήρωμα του χρόνου για τους απελευθερωτές του Ιρακινού λαού να επιδείξουν τη γνωστή ευαισθησία τους για την παγκόσμια πολιτιστική κληρονομιά, παροτρύνοντας τα στρατεύματα που "σταθμεύουν" στο Ιράκ, να προσέχουν... που πατάνε.

Έτσι έστειλαν 40.000 πακέτα τράπουλες, για τους στρατιώτες που βρίσκονται στο Ιράκ.

Σε κάθε κάρτα της τράπουλας απεικονίζεται κι από ένα σημαντικό αρχαιολογικό μνημείο, ώστε να μην επαναληφθούν φαινόμενα σαν αυτό του 2003. Τότε, που η αρχαία πόλη της Βαβυλώνας είχε χρησιμοποιηθεί για ελικοδρόμιο και κατάλυμα για 2.000 αμερικανούς στρατιώτες.

Βέβαια, οι αμερικανοί στρατιώτες που βαρέθηκαν να παίζουν μπιρίμπα, επιδεικνύουν εξαιρετική εφευρετικότητα όταν νοιώθουν την ανάγκη να ξεσκάσουν και βρίσκουν διάφορους τρόπους διασκέδασης. Είναι δε τόσο μεγαλόκαρδοι ώστε μερικές φορές αφήνουν και τα παιδάκια των Ιρακινών να παίζουν μαζί τους:



Γνήσια μπιρίμπα. ΒΓΗΚΑ!

Brazilian music breeze

















Beth Carvalho - Saco de Feijao

Marcos Valle - Mushi Mushi

Carlinhos Brown - Anamorada

Apollo Nove - Fruta Vermelha

Antonio Carlos & Jocafi - Minhas Razoes


Njoy

Πέμπτη, 21 Ιουνίου 2007

Adsl

Λήγει η σύνδεση. Ήρθε η ώρα επιλογής παροχέα...

Image Hosted by ImageShack.us



Ο Μαρξ να βάλει το χέρι του.

Τετάρτη, 20 Ιουνίου 2007

Εφορία


Σε μαύρη λίστα βάζει το υπουργείο Οικονομικών τα επαγγέλματα της οικοδομής καθώς και επαγγελματίες από άλλους κλάδους, όπως γιατρούς, δικηγόρους, ιδιοκτήτες συνεργείων αυτοκινήτων, εστιατορίων, κέντρων διασκέδασης και ξενοδοχείων.

Θα ψηφιστεί πάλι ένα νέο φορολογικό νομοσχέδιο, στο οποίο η κυβέρνηση θα μας κάνει τη χάρη να επαναφέρει το μέτρο της συλλογής αποδείξεων. Αυτό που είχε καταργήσει η ίδια.

By the way πόσα είναι τα ρημάδια τα φορολογικά νομοσχέδια που έχουν ψηφιστεί, ας πούμε, τα τελευταία 20 χρόνια; Τα μέτρησε κανείς;

Μαλακίες. Δεν σκοπεύω να μαζέψω ούτε μισή απόδειξη.

Για να γλυτώσω τι; 100 ευρώ; Να τα χαρεί ο υδραυλικός. Διότι, άντε και τη μάζεψα την απόδειξη. Έδωσα π.χ. 60 ευρώ για να μου αλλάξει ο κ. Νίκος το καζανάκι (όταν αποφασίσει να μου κάνει την τιμή να έρθει). Θα έχω τη συγκλονιστική έκπτωση των 6 ευρώ; Ή των 15; Χέστηκα!

Άσε που αν του ζητήσω απόδειξη, θα μου χρεώσει 80 ευρώ αντί για 60.

Οπότε;
Οπότε, είμαι απλά ο ενδιάμεσος μαλάκας, ανάμεσα από τον κλέπτοντα το ‘κράτος’ (δηλαδή εμένα) και την εφορία.

Και επίσης, μια που το φακελάκι δεν θα καταργηθεί ποτέ, γιατί τα ταμεία δεν το υπολογίζουν στην ασφάλειά μας; Δε μπορείς να δώσεις στους γιατρούς περισσότερα λεφτά; Ok. Θα τα πάρει ούτως ή αλλιώς από μας. Διαφορετικά, δυο περιπτώσεις υπάρχουν. Θα πάμε ή αδιάγνωστοι ή αδιάβαστοι.

Αν μαζέψω αποδείξεις για 3 χιλιάρικα, θέλω επιστροφή 3 χιλιάρικα.

Αλλιώς χέσε με. (Αφού ούτως ή αλλιώς χεσμένο μ' έχεις).

Από το syneiditopoiimenos politis.com

Τρίτη, 19 Ιουνίου 2007

love me tender

Δευτέρα, 18 Ιουνίου 2007

Είμαστε όλοι μπάτσοι



Κυριακή, 17 Ιουνίου 2007

live καλοκαίρι 2007

Όπως σωστά επεσήμανε η φίλη μου η Μ, γίναμε μητρόπολη. Τα live είναι πια τόσο πολλά, ώστε δυσκολεύεσαι να προγραμματίσεις τις διακοπές σου.

Ευτυχώς, ανάμεσα στην κατατονική κατάθλιψη και την έντεχνη ωραιοπάθεια, που θα μας χαρίσουν λαμπρά ονόματα της ελληνικής μουσικής σκηνής, όπως ο Φίλιππος Πλιάτσικας ή ο Γιάννης Κότσιρας, ξεχωρίζουν μερικές μετακλήσεις (τι ωραία λέξη, θυμίζει κατάκλιση) από τα ξένα, οι οποίες υπόσχονται ωραία βράδια. Αρκεί να έχεις βέβαια και τις δικές μου μεταξωτές... τσέπες!

Σας έχω σήμερα ολίγα μουσικά τεμάχια, για να χαρούν τα αυτιά σας.







Στις 28 Ιουνίου, στου Παπάγου, θα εμφανιστεί ο Omar Faruk Tekbilek.
Εδώ το Caspian Winds του Omar.






Στις 2 Ιουλίου, στο Λυκαβηττό, θα παίξουν οι Groove Armada.
Εδώ το At the river, των Groove Armada (φυσικά. ποιανών θα ήταν; των Soula Moula band;)











Στις 3 Ιουλίου, στου Παπάγου, θα εμφανιστεί η Lila Downs.
Εδώ το Cumbia del Mole, στα αγγλικά, από το δίσκο της La Cantina.










Στις 5 Ιουλίου, στο θέατρο Βράχων, οι Ojos de Brujo (= τα μάτια του μάγου).
Εδώ το Ventilaor R-80, από τον προηγούμενο δίσκο τους Bari.









Στις 7 Ιουλίου, στο Ηρώδειο, η Fairuz. Λιβανέζικο must.
Εδώ το Tafan Ayyash, της... θείας Θέκλας.





Από 13 έως 15 Ιουλίου, Jazz on the Hill, στη Χαλκιδική. Μεταξύ άλλων θα παίξει και ο Abdullah Ibrahim. Εδώ το Calypso Minor. Το Jazz on the Hill, διοργανώνεται στο Φεστιβάλ Σάνης, που φέτος κλείνει 15 χρόνια, σε πείσμα κάθε ξεπουρλεμένης επιδοτούμενης μπουρδολογίας, περί έλλειψης "ποιοτικού" κοινού. Άλλωστε, όποιος θέλει, μετά τον Abdullah, πάει και σ' ένα κωλάδικον-μπουζουκλερί να στανιάρει.




Στις 17 Ιουλίου, στο Λυκαβηττό (άντε πάλι ανηφόρες), έρχονται οι B-52's που, όπως διαβεβαίωσαν τους φίλους στο myspace, θα παίξουν και καινούρια τραγούδια.
Εδώ το μνημειώδες Planet Claire, από το ανατριχιαστικά μακρινό 1979.






Στις 25 Ιουλίου (τελευταία μέρα και για Φώτη-Μαρία στον Alpha) live στο Ηρώδειο, η Norah Jones, με το μουσικό γονίδιο του Ravi και τη jazz folk παράδοση των δίσκων της μαμάς στο αίμα της.
Εδώ, το Love me, από το δίσκο The Little Willies. Δεν είχαν τι να κάνουν κι έβγαλαν κι ένα δισκάκι, που έκανε το φίλο μου τον Α. να δακρύσει.











Το ίδιο βράδυ, στο Λυκαβηττό, ξαναέρχεται στην Ελλάδα η Dee Dee Bridgwater κι άντε να διαλέξεις που θα πας.
Εδώ το J'ai deux amours, από τον ομώνυμο δίσκο.





Φυσικά, δεν είναι μόνον αυτά τα ενδιαφέροντα live που... έρχονται. Άφησα απ' έξω το Synch, τους Roots με τον Dj Shadow, τους St. Etienne, το μέγιστο κωλόπαιδο Snoop Dog, για να μη πω για το απόλυτον του George Michael.
Αλλά έτσι είμαι εγώ. Μ' αρέσουν τα δύσκολα... τςςςςς

Njoy!

Πέμπτη, 14 Ιουνίου 2007

Sea, sex & sun


Το καλοκαίρι έφθασε, ελάτε παιδιά, με βήμα ταχύ, πάμε για μαγιό και αντηλιακό!

Δεν ξέρω τι παίζει στις λαοφιλείς παραλίες. Επειδή είμαστε - κι εγώ και οι συνοδοί μου - νάρκισσοι, κάνουμε μπάνιο τσίτσιδοι, για να κοιτάμε τις γυμνές κορμάρες μας και να αλληλο & αυτο – θαυμαζόμαστε.

Οπότε επιλέγουμε απόμακρες και ερημικές περιοχές. Οι μοναδικές παραλίες στις οποίες καταδέχθηκα να φορέσω μαγιό, βρίσκονται στη Σαρδηνία και στα νησιά του Cook. Καλά, άντε και στον Αστέρα, αλλά εκεί δε μετράει γιατί είχα να αντιμετωπίσω τα υποτιμητικά βλέμματα των λουόμενων, καθώς πήγαινα με τη γιαγιά που διάβαζε πάντα επιδεικτικά το Ριζοσπάστη.

Το μπάνιο με μαγιό είναι σα να έχεις μια Porsche σε κλειστό αυτοκινητόδρομο και να πηγαίνεις με 70 χλμ την ώρα. Ειδικά δε για τις γυναίκες, είναι μια ακόμη αιτία για να πάθουμε μητρικά.

Ένα γνωστό γυναικείο άγχος είναι η εμφάνιση στην παραλία. Ευτυχώς τα τελευταία χρόνια οι γυναίκες μοιράζονται το άγχος αυτό και με τους άντρες. Κάτι που ανοίγει ένα παράθυρο ελπίδας, πως μπορεί στο μέλλον να ζήσουν όλοι χωρίς αυτό το άγχος. Τώρα που η βιομηχανία της ομορφιάς κατέταξε ως καταναλωτικό ζώο και τον άντρα, τα love handles και η αυτοκριτική στον καθρέφτη έπαψε επιτέλους να είναι ένα αποκλειστικά γυναικείο πρόβλημα.

Είναι μια καλή αρχή όσο να πεις. Δια της οδού αυτής θα διορθωθούν σιγά – σιγά, πολλά από τα κακώς κείμενα.

Άλλο είναι να ασχολείσαι με ένα «γυναικείο» θέμα και άλλο με ένα πανανθρώπινο.

Κι επειδή ένα πρόβλημα, όσο δεν προβληματίζει και τους άντρες, δεν θεωρείται «κοινωνικό» αλλά «γυναικείο», λίγη αγνή, ωμή βία εναντίον των αντρών, μπορεί να φέρει αποτελέσματα.

Το θέμα ας πούμε της ενδοοικογενειακής βίας. Με το σκεπτικό ότι πάντα μια γυναίκα χρειάζεται ένα μπερτάκι ξύλο, ίσα-ίσα που βγαίνουν στην επιφάνεια περιπτώσεις ξυλοδαρμού. Αναρτώνται στα έντυπα και ηλεκτρονικά πρωτοσέλιδα (και αν), εξαντλούνται ως θεματολογία σε μια ώρα υπό το θλιμμένο βλέμμα εκατομμυριούχων τηλεπαρουσιαστών και μετά όλοι πάνε σπίτι τους. Ακόμη κι αυτές που έχουν φάει το ξύλο.

Στο μέλλον, όταν θα αρχίσουν και οι γυναίκες να σαπίζουν στο ξύλο τους άντρες, η κοινωνία θα αντιδράσει, διότι αυτό θα είναι πέρα από κάθε λογική (!), ενώ μέχρι τώρα ήταν όλα κατανοητά. Το αστικό και ποινικό δίκαιο θα τροποποιηθεί και θα αναζητηθούν όχι μόνον οι αφορμές και οι επιφανειακές αιτίες, αλλά και η ουσία του προβλήματος.

Μια άλλη ελπίδα του μέλλοντος, είναι η αύξηση των βιασμών των αντρών.

Έτσι θα μειωθούν και τα σχόλια του τύπου «τα ήθελε ο κώλος της». Θα περάσουμε βέβαια πρώτα από το στάδιο «τα ήθελε κι αυτουνού ο κώλος του», όπου δικαστές και δικηγόροι θα ρωτούν τον τουλουμιασμένο βιασθέντα «το πουκάμισό σας όμως ήταν ανοιχτό έτσι δεν είναι μάρτυς;» ή «δεν αρνηθήκατε να πάτε για ένα ποτό όμως;» (άρα θέλατε να σας γαμήσει, άρα τι μάς τρώτε την ώρα μας).

Η λύση είναι η ωμή, ανεξήγητη, απάνθρωπη βία, χωρίς διακρίσεις φύλου.

Καλά μπάνια.

Γιαούρτι


Σκεφτόμουν να ανεβάσω ένα post για τις διαφημίσεις γιαουρτιών, όπου το ύφος των πρωταγωνιστών, όταν δεν είναι οργιακά σαχλό, είναι από πονηρά αινιγματικό έως επιεικώς ηδονικό.
Αναζητώντας σχετικές φωτογραφίες, βρέθηκα να διαβάζω αυτό:

"Οι γιαουρτοκουταλογλείφτες"

Γιαουρτοκουταλογλείφτης/γιαουρτοκουταλογλείφτισσα: Ο/Η πρωταγωνιστών σε διαφήμιση γιαουρτιού (με κρεμώδη υφη, απαλή γεύση, βελούδινη αίσθηση κλπ κλπ), συνήθως διαβιών σε λευκό σπίτι με λευκά τραπεζομάντηλα, λευκούς τοίχους, λευκά έπιπλα και λευκά φωτιστικά (κάθε πότε βάφουν αυτοί; ε;), με λευκά, ξανθά, γαλανομάτικα παιδάκια (ενίοτε είναι και καστανά αλλά απαραίτητα ντυμένα σε λευκό, σιελ ή άλλα παλ χρώματα).

Α, και κοντά στη θάλασσα.
Θάλασσα και γιαούρτι ταιριάζουν σαν χοιρινό με γυψοσανίδα.

Ο πρωταγωνιστών λοιπόν απολαμβάνει τη μία και μοναδική κουταλιά γιαουρτιού του με ύφος που θυμίζει πρωταγωνιστή σε τσόντα όταν η συμπρωταγωνίστρια του δείχνει την αγάπη της "προφορικά".

Αν πρόκειται για πρωταγωνίστρια, είναι ικανή να σε κάνει να πιστέψεις οτι γιαούρτι και γυναικείος οργασμός συνδέονται με κάποιον περίεργο και μυστηριώδη τρόπο.

Αμ το άλλο; Το γιαουρτάκι αποτελεί το μοναδικό περιεχόμενο ολόκληρου του ετήσιου οικογενειακού διαιτολογίου! Χειρότερα από τους Κινέζους, που παρεμπιπτόντως δεν τρωνε μόνο ρύζι. Πρωι, βραδυ, μεσημέρι, απόγευμα, γιαούρτι. Οικογενειακώς. Από τη γιαγιά μέχρι το πιτσιρίκι. Πιό φτηνά θα τους ερχόταν να αγοράσουν το ζωντανό, να το αρμέγουν κιόλας.

Γιορτάζουμε; Τι μπύρες και μεζέδες και αηδίες τώρα...λευκό, αγνό, αφράτο γιαουρτάκι. Από τον κεσέ τον πλαστικό. Οικονομία και στα πλυστικά και θα φύγουν και γρήγορα οι καλεσμένοι να μας αφήσουν στην ησυχία μας.
Πεινάμε; Ενα κρεμώδες γιαουρτάκι θα μας χορτάσει λες και φάγαμε δυο γουρουνόπουλα και τον Οβελίξ μαζί. Αμα πεινάμε πολύ, τρώμε δύο. Κραιπάλες λέμε.
Εχουμε ραντεβού; Γιαουρτάκι. Αμα μας κάνει και καμμια στραβή ο λεγάμενος του το φέρνουμε στη μάπα και γλυτώνουμε και χρονο. Ασε που είναι δύσκολο να σε μεθύσει με γιαούρτι.
Επαγγελματική επιτυχία; Φερνουμε τους φίλους μας και αγοράζουμε μια δωδεκάδα γιαουρτάκια για να έρθουμε στο τσακιρ κέφι τραγουδώντας το "Η μικρή μας αγελάδα γάλα βγάζει στη λιακάδα". Ωπα! Για ζεϊμπέκικο τραγουδάμε όλοι μαζί "Σε βλέπω στο γιαούρτι μου" και στο καπάκι το "Οσο χρειάστηκε να φας ενα γιαούρτι".

Συνολικό βάρος 5μελούς οικογένειας μετά από 1 μήνα μανιογιαουρτοκατανάλωσης: 80 κιλά. Αμα δεν έχουν 3 τουαλέτες στο σπίτι τους ο καθένας μην σώσω να ξαναφάω γιαούρτι.

Τι κόλλημα είναι αυτό πάλι; Χάθηκαν τα αγγουράκια (για να τα τρώνε και να δροσίζονται); Τα καρότα; Τα μαρούλια; Αλλα ξέχασα. Η υστερία του αδυνατίσματος τώρα που θέλουμε οσονούπω να δείξουμε βρεγμένα κορμιά στις παραλίες δεν αφήνει περιθώρια επιλογών.

Καληνύχτα, λευκή, ενωμένη, αρμονική, περιποιημένη, καθαρή, αντικαπνιστική, αντιοινοπνευματική, αποστειρωμένη γιαουρτοοικογένεια. Αύριο φαντάζομαι οτι θα πάρετε πρωϊνο corn flakes με..γιαούρτι. (Μπλιαχ). Αλλα τι λέω; Τι να τα κάνετε τα corn flakes;

Από το giromiro.blogspot.com

Όσο για μένα, νομίζω ότι αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος για να καταναλώσεις ένα γιαούρτι :




Δευτέρα, 11 Ιουνίου 2007

So you think you can dance

Ansuya




Όπως με πληροφόρησε η φίλη μου η Μ., το belly dance παρήκμαζε στις παρυφές της γραφικότητας για πολλά χρόνια. Η αναβίωσή του ξεκίνησε τη δεκαετία του '70, χάρη στα παιδιά των λουλουδιών.
Έτσι, η φωλιά του καλύτερου belly dance, βρίσκεται στην Καλιφόρνια (άκου να δεις!)
Εκεί δηλαδή που γεννήθηκε και μεγάλωσε η super star bellydancer, χορογράφος, μοντέλο και ηθοποιός Ansuya.

Κυριακή, 10 Ιουνίου 2007

Εκλογές



Το ΠΑΣΟΚ επιδοτεί με όλες του τις δυνάμεις το ΛΑΟΣ. Σκοπός είναι φυσικά να μεταφερθούν ψήφοι της Ν.Δ. προς το ΛΑΟΣ, να χάσει ποσοστά το κυβερνών κόμμα κι έτσι να αυξηθούν οι πιθανότητες νίκης του ΠΑΣΟΚ στις επερχόμενες εκλογές.

Όταν συμβεί αυτό, θα έρθει στην κυβέρνηση το ΠΑΣΟΚ και θα μπει στη βουλή το ΛΑΟΣ. Έτσι η βουλή των Ελλήνων θα έχει πέντε κόμματα αντί για τέσσερα.

Στις μεθεπόμενες εκλογές, το ίδιο κόλπο θα κάνει η Ν.Δ., η οποία στο μεταξύ θα δίνει επί τέσσερα χρόνια μάχη για την πολιτική ενδυνάμωση του Συνασπισμού, ώστε να μεταφερθούν ψήφοι του ΠΑΣΟΚ προς τον Συνασπισμό και να κυβερνήσει εκείνη πάλι.

Όταν θα ξανακυβερνήσει, έμπειρη πια, θα σκάψει το λάκκο του ΛΑΟΣ, ενστερνιζόμενη ένα νέο μοντέλο διακυβέρνησης τον Χριστιανομαρξισμό. Εκπρόσωπος του Χριστού θα οριστεί, με σύντομες δημοκρατικές διαδικασίες, ο Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος και εκπρόσωπος του Μαρξ ο Γ. Καρατζαφέρης, που νωρίτερα θα έχει γίνει υπουργός.

Εκτός από εκπρόσωπος του Μαρξ, θα διοριστεί και ισόβιος υπουργός Παιδείας και όλες του οι προτάσεις θα γίνονται αυτόματα νόμοι του κράτους. Χάρη στη θητεία του ως αρθρογράφος στα περιοδικά Μανίνα και Κατερίνα, ο Γ. Καρατζαφέρης γνωρίζει όσο κανείς τους προβληματισμούς της νεολαίας.

Έτσι θα θεσπιστεί ένα νέο, απλούστατο, μοντέλο διοίκησης της χώρας, που θα οδηγήσει, μεταξύ άλλων, σε μηδενική ανεργία και θα αλλάξει την εικόνα της χώρας, η οποία από ανεπιθύμητη νταρντανομπουλούκω θα μετατραπεί σε ποθητή συλφίδα.

Το νέο αυτό μοντέλο θα βασιστεί σε ένα απλό μέτρο. Την κατάργηση της αμειβόμενης εργασίας. Έτσι όλοι θα εργάζονται για το κοινό καλό.

Επίσης, όποιος εργαζόμενος αποφασίζει ότι θέλει να βγει στη σύνταξη, θα εντάσσεται αυτόματα στο πρόγραμμα εθελοντικής προσφοράς εργασίας για την ενδυνάμωση των ελληνικών επιχειρήσεων, των ελληνικών εξαγωγών, των μη κυβερνητικών οργανώσεων, δηλαδή για το κοινό καλό.

Η αξία της εργασίας θα αποδίδεται στο Ταμείο της Χριστιανικής Πτέρυγας και η υπεραξία στο Ταμείο της Μαρξιστικής Πτέρυγας. Και τα δύο ταμεία θα επενδύουν τα χρήματά τους στο χρηματιστήριο, του οποίου ο δείκτης (που θα μετονομαστεί σε «Σούπερ Κατερίνα») θα εκτιναχθεί πάνω και από τον Dow Jones και στο trading floor της Σοφοκλέους θα κονταροχτυπιούνται τα μεγαλύτερα χρηματοπιστωτικά ιδρύματα του πλανήτη.

Το σύστημα θα αποδειχθεί τόσο πετυχημένο, ώστε θα προκύψει ένα νέο κόμμα, από την ενοποίηση του ΛΑΟΣ, της Ν.Δ., του ΠΑΣΟΚ και του Συνασπισμού. Μια νέα εποχή θα ανατείλει στο κοινοβουλευτικό σύστημα της χώρας, καθώς αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης θα είναι μόνιμα η Αλέκα Παπαρήγα.

Στις επόμενες εκλογικές αναμετρήσεις το δίλημμα θα είναι ένα: Εμείς ή οι κομμουνιστές. Οπότε το χριστιανομαρξιστικό κόμμα, θα κερδίσει όλες τις εκλογικές αναμετρήσεις, για τα επόμενα 55 χρόνια, διότι ο λαός έχει μνήμη και κριτήριο και δεν θα διακυβεύσει τόσα επιτεύγματα της χώρας, για να επιστρέψει σε μια κομμουνιστική διακυβέρνηση από την οποία τόσα δεινά έχουν προκύψει στην Ελληνική ιστορία.

Ο Σύνδεσμος Ελλήνων Βιομηχάνων θα αναλάβει την εξυγίανση του φορολογικού και του ασφαλιστικού συστήματος. Τα προβλήματα θα λυθούν ακαριαία, με πολύ απλούς τρόπους.

Μόλις ένας εργαζόμενος θα προσλαμβάνεται, θα παρακρατούνται άμεσα όλοι οι φόροι για όλη του τη ζωή.

Όσο για το συνταξιοδοτικό δεν θα απασχολεί κανέναν, καθώς ούτως ή αλλιώς οι συνταξιούχοι θα προσφέρουν εθελοντική εργασία.

Εννοείται ότι θα λυθούν άμεσα και τα θέματα των συμβασιούχων, καθώς θα καταργηθούν όλων των ειδών οι συμβάσεις, αφού οι προσλήψεις θα γίνονται με την τιμητική στέψη της καρπαζιάς, η οποία θα αντικαταστήσει τις χρονοβόρες και βαρετές τελετές ορκωμοσίας.

Οι μόνοι που θα παραμείνουν στο pay roll θα είναι όσοι εργάζονται στα σώματα ασφαλείας, όσοι δημοσιογράφοι είναι μέλη της ΕΣΗΕΑ, οι βουλευτές και οι πουτάνες.

Οι ελεύθεροι επαγγελματίες θα πληρώνονται όπως τον παλιό καλό καιρό. Με κότες, αυγά, κατσικάκια, μαρούλια, συλλεκτικά βινύλια του κ. Γιώργου Νταλάρα ή σε είδος.

Οι πουτάνες θα συνεχίσουν να πληρώνονται, αλλά φυσικά οι τιμές θα πέσουν κατακόρυφα, αφού οι γυναίκες θα γαμιούνται ασύστολα για να ξεχρεώνουν ηλεκτρολόγους, υδραυλικούς και λοιπούς ελεύθερους επαγγελματίες και έτσι θα καταπολεμηθεί στη ρίζα του το trafficking.

Θα κυκλοφορούμε όλοι με μπαλωμένα ρούχα, που θα γίνουν πολύ trendy. Τη σχεδίασή τους θα αναλάβουν με απευθείας ανάθεση ο Ευταξίας και ο Μάρκελλος. Το καρίκωμα των μεταχειρισμένων μασαζοκαλσόν θα ανατεθεί σε μια λιτή τιμητική εκδήλωση στη κ. Τζίνα Βαρώνη, ενώ ειδικό σώμα της αστυνομίας θα κάνει επιδρομές στα σπίτια για να βεβαιώνει ότι όσοι έχουν δεύτερο χιτώνα θα προσφέρουν τον ένα στο συνάνθρωπο.

Όσοι και όσες θα αρνούνται την παράδοση του δεύτερου χιτώνα, θα νοσηλεύονται σε ειδικές κλινικές απεξάρτησης από τα υλικά αγαθά, την εποπτεία των οποίων θα αναλάβει ο κ. Θανάσης Λάλας, επικουρούμενος από επιστημονική ομάδα αποτελούμενη από τους κ.κ. Αλ. Κούγια, Έλλη Στάη και Αλέκο Αλαβάνο.

Οι κατασκευαστικές εταιρίες θα αυξήσουν τα κέρδη τους, καθώς θα μισθώνουν στο κράτος εκσκαφείς, που θα ξεθάβουν σε όλη την επικράτεια τα μοντελάκια των κυριών της μεσαίας τάξης, που θα έχουν θάψει τα υπάρχοντά τους στους κήπους των αυλών και στα πηγάδια του πατρικού σπιτιού στο χωριό, ενώ οι alessi καφετιέρες θα φορτωθούν σε φορτηγά για τις αποστολές βοήθειας στο Νταρφούρ.

Η κ. Μαριάννα Βαρδινογιάννη, ως ισόβια υπουργός Υγείας, θα χτίσει δεκάδες νοσοκομεία, το καθένα για διαφορετικό είδος καρκίνου και εκεί θα νοσηλεύονται όσοι είναι άποροι.

Καθώς όμως στο νέο σύστημα μη αμειβόμενης εργασίας, κανένας εργαζόμενος δεν θα είναι πλέον άπορος, οι μόνοι που θα δικαιούνται νοσηλείας θα είναι επιχειρηματίες της μέρας και της νύχτας, βουλευτές, δημοσιογράφοι και εκπρόσωποι των σωμάτων ασφαλείας κι έτσι το σύστημα υγείας θα εξυγιανθεί με μιας.

Τα νοσοκομεία θα είναι πεντακάθαρα. Οι γιατροί θα είναι πανευτυχής καθώς όταν δεν χειρουργούν τους ασθενείς, θα γαμιούνται ασύστολα με το προσωπικό (το οποίο όπως είπαμε έτσι θα ξεχρεώνει τα χρωστούμενα) και άδεια κρεβάτια θα περιμένουν πελάτες από τις χώρες του εξωτερικού, που θα επιλέγουν την Ελλάδα ως χειρουργικό προορισμό, αφού εκτός από τις νέες άριστες συνθήκες, τα ελληνικά νοσοκομεία θα προσφέρουν και δωρεάν σεξ. Έτσι, ο νοσοκομειακός τουρισμός θα γίνει η αιχμή του δόρατος για το εθνικό εισόδημα.

Οι εκκλησίες θα γνωρίσουν απίστευτες πιένες. Οι αποδόσεις των χρηματιστηριακών επενδύσεων, χάρη στην εκτόξευση του δείκτη «Σούπερ Κατερίνα», θα επιτρέψουν νέες αυτοματοποιημένες εκκλησιαστικές μεθόδους. Κάθε εκκλησία θα διαθέτει τη δικής της θαυματουργή εικόνα, αυτόματο πωλητή τιμίου ξύλου, ενώ τα θερμαινόμενα στασίδια θα προσφέρουν ζεστασιά στους κώλους και τις ψυχές των εργαζομένων χριστιανομαρξιστών.

Οι δυσαρεστημένοι του νέου συστήματος, θα αρχίσουν να μεταναστεύουν. Σύντομα το κύμα μετανάστευσης θα ξεπεράσει σε μέγεθος εκείνο της δεκαετίας του 50, (καθότι έχουμε καταντήσει όλοι ευγονικοί μπουρζουάδες). Μόνο που τώρα δεν θα αδειάσει η έτσι κι αλλιώς άδεια επαρχία, αλλά οι μεγάλες πόλεις. Η Αθήνα θα έχει σε λίγα χρόνια λιγότερο από 2 εκατομμύρια κατοίκους, η (ερωτική) Θεσσαλονίκη περί τους 300 χιλιάδες και ούτω καθεξής.

Οι πόλεις θα μετατραπούν σε μικρούς παραδείσους, με συντριβάνια, τσιρκολάνους και γήπεδα γκολφ, σπορ στο οποίο θα διαπρέψουν τα δίδυμα τέκνα του Κώστα Καραμανλή (ένεκα το κληρονομικό χάρισμα από τον εθνάρχη θείο), κάνοντας σκόνη και θρύψαλα τα ρεκόρ του Tiger Woods και μοιράζοντας μπαλάκια του γκολφ με φωτογραφίες τους, στα εγγόνια των γνωστών μας πια εθελοντών συνταξιούχων.

Εξαίρεση θα αποτελέσει η Κρήτη, αφού στο μεταξύ θα αυτοκηρυχθεί ανεξάρτητη χώρα, με ισόβιο πρόεδρο τον κ. Γ. Κεφαλογιάννη και υπουργό εξωτερικών τον κ. Κ. Ζουράρι, που θα αναλάβει να αναθερμάνει τις σχέσεις με την Ελλάδα, εξευμενίζοντας τον αρχιεπίσκοπο Χριστόδουλο με γαμοπίλαφα και μπουγάτσες από τον Ιορδάνη.

Το μεταναστευτικό κύμα, θα δημιουργήσει μια νέα γενιά Ελλήνων, που θα κάνουν θαύματα στα ξένα. Καθώς οι μετανάστες θα έχουν ξεχάσει πως είναι να πληρώνεσαι, θα δουλεύουν ακατάπαυστα και οι χώρες υποδοχής τους (Νιγηρία, Βιετνάμ, Σουδάν, Ρουμανία, Βραζιλία κ.λπ.) θα μετατραπούν σε νέες δυνάμεις του πλανήτη. Σύντομα θα πάρουν θέση στη G8 και στο ΝΑΤΟ, ανατρέποντας τα δεδομένα στην παγκόσμια ισορροπία.

Η εποχή των παιδιών των λουλουδιών θα επιστρέψει στα ελληνικά πανεπιστήμια. Φοιτητές και φοιτήτριες θα το κάνουν με τους καθηγητές τους (κάθε είδος εξετάσεων θα καταργηθεί) και όλες οι σχολές θα ανοίγουν τις πόρτες τους στους αναρχικούς.

Η αστυνομία δεν θα επεμβαίνει ποτέ, αφού τις ζημιές θα καλούνται να αποκαταστήσουν εθελοντές συνταξιούχοι του ΤΕΒΕ, οι οποίοι έτσι θα εξασφαλίζουν ένα πιάτο φακές την ημέρα και μια εξέταση αίματος κάθε 5 χρόνια στα νοσοκομεία της κ. Μ. Βαρδινογιάννη.

Οι διακριθέντες συνταξιούχοι θα παίρνουν τα αποτελέσματα των εξετάσεων σε χαρτί αρωματισμένο με την κολόνια της υπουργού Υγείας και ένα βραχιολάκι χρώματος μπλε-κόκκινου, το οποίο θα επιδεικνύουν στην είσοδο του Μεγάρου Μουσικής, για να τους επιτραπεί να σφουγγαρίσουν τις τουαλέτες, τα βράδια που θα τραγουδάει εκεί ο Γιώργος Νταλάρας, με τον Μπόνο και τον Πλάθιντο Ντομίνγκο.

συνεχίζεται

Σάββατο, 9 Ιουνίου 2007

Paris Hilton



Μα που πάει επιτέλους αυτός ο κόσμος;

Η Π.Χίλτον είχε καταδικαστεί σε φυλάκιση 45 ημερών γιατί οδηγούσε υπό την επήρεια αλκοόλ και παρά το γεγονός ότι της είχε αφαιρεθεί το δίπλωμα, αφού στο παρελθόν είχε ξανασυλληφθεί να οδηγεί μεθυσμένη.

Την Πέμπτη η Χίλτον αποφυλακίστηκε με απόφαση του γραφείου του σερίφη μετά από μόνο τρεις ημέρες κράτηση, επικαλούμενη απροσδιόριστους ιατρικούς λόγους.


Η Π.Χίλτον οδηγείται εκ νέου σε μονάδα κράτησης που προορίζεται για διασημότητες, δημόσια πρόσωπα και στελέχη της αστυνομίας.

Στο www.rescueparis.com μπορείτε να συμπληρώσετε κι εσείς την αίτηση προς τον κυβερνήτη της Καλιφόρνιας, αξιότιμο κ. Αρνολντ Σβαρτσενέγκερ, για να σωθεί η Π.

Να σταματήσει το αίσχος.
Free Paris σύντροφοι!

la ritournelle



|sebastien tellier

αναιτίως βραχυκυκλώνει με το χρώμα της μέρας:
"παλεύω με το κύμα, τ'αφήνω να με πάει,
και ξαναπαίρνω πίσω δικαίωμα ζωής" Μιχάλης Δέλτα

Πέμπτη, 7 Ιουνίου 2007

samuel casal




















www.samuelcasal.com